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Pildorillas de la Historia
..........................................................por Bejarin
La verdad sobre la trama Gürtell
Se están desclasificando miles de páginas sobre este caso y yo he podido leerlas gracias a mi categoría de historiador. A partir de la página 87.341 se descubre que la tal trama no existe. Es rama. La rama Gürtel. El Gürtel es un árbol curioso cuya rama principal suele apropiarse de los beneficios de otros árboles. Vamos, que es un árbol choricero. Un árbol que plantó hace una década un avispado catedrático de ética agropecuaria llamado Pepe (siempre firma como PP) y que plantó este árbol en la zona valenciana y madrileña. En la levantina florecieron entre el campo y la costa (de ahí viene el enredo de dos inocentes valencianos como Camps y Costa) y que no tiene nada que ver con los trajes, los coches, los bolsos o los relojes que se suelen regalar las gentes de bien para celebrar la mascletá de las Fallas.
Y eso es todo. Antes de que se cante el Gordo del Sorteo de Navidad (que este año acabará en 43) saldrá a la luz todo el proceso y los instigadores de esta falacia histórica, Zapatero y Rubalcaba, pedirán asilo político en Andorra la Bella.
Eso es lo que me ha contado mi primo Emiliano.
Fórmulas
Mi vecino Félix, que es fisico nuclear y que estudió la carrera de Física Cuántica en la Universidad de Monforte de Lemos, me ha dado las fórmulas para conseguir eso que, a veces, nos parece imposible.
Fórmulas para hacer que llueva. Es cuestión de lavar el coche por la mañana y por la tarde empezará a llover. ¿Qué no tienes coche? Lava toda la ropa de casa y ponla a secar. A lo 20 minutos caerá un chaparrón.
Fórmula para echar limón al pescado Ponte el pescado sobre uno de tus ojos. Toma un limón y exprímelo en cualquier dirección. El zumo irá clavadito a ese ojo.
Fórmula para hacer aparecer un autobús Llega a la parada, espera 25 minutos y antes de acordarte de la familia del alcalde, enciende un cigarrillo. En la primera calada verás aparecer el autobús.
Y como estas fórmulas hay miles. Todo es cuestión de estudiar, analizar y desarrollar la imaginación.
Hugo Chávez
El Presidente de Venezuela vendrá a España dentro de poco. Pero no será una visita relámpago como muchos piensan, todo lo contrario. Será recibido igual que Franco recibió a Eisenhower en los años ’50. Le irán a buscar a Barajas y por las calles de Madrid, en coche descubierto, será vitoreado por todo el personal en un día que se declarará festivo.
El Sr. Gallardón le hará entrega de las llaves de la ciudad, la Presidenta de la Comunidad le cantará el “cumpleaños feliz” (que la jodía lo borda) y ZP le llevará a visitar el Museo del Prado, el Museo Sorolla, el del Real Madrid y el Museo del Jamón que hay cerca de la Puerta del Sol. Luego irán juntos a pasar unos días visitando Segovia, Toledo, Salamanca, Lanzarote y La Almunia de Doña Godina. Recibirá una réplica en plata del botafumeiro (regalo del Jefe de la oposición) y cuando visite al Rey promete no decir ni pío para que no le mande callar.
Y este será el protocolo auténtico de esta visita y no las tonterías que publicaran los medios acreditados.
Ambiciones
Según los especialistas en las encuestas, la mayoría de los españoles están cabreados por culpa de ZP. Eso es mentira y lo puedo demostrar. Por culpa de ZP están hasta el moño los del PP y los sastres valencianos, pero para el resto de España todo es un problema de ambiciones. Los futboleros porque no se cumple la ambición de que su equipo lo gane todo (excepto los del Barcelona que su ambición es que a Florentino le de un yu-yu) y el resto de esta España culta está en Ambiciones. Allí donde viven los Janeiro. Todas las televisiones nos tienen en vilo con la Belén, el Jesulin, la Campanario, el juicio a su madre, la novia que le salió al padre de Jesulin, su tia que larga más que Valdano, María Patiño que, a gritos, nos da la exclusiva de que Jesulín y la de Castellón se pueden divorciar (aquí media España entra en trance) y mientras Karmele nos baila una sardana con Mila Santana celebrando el acontecimiento.
¿Es o no es el verano más increíble de la historia de España?
Somos ambiciosos buscando esos programas que nos llenan de gozo y pedimos que se mantengan mucho tiempo.
Gracias a Dios y a los Jesulines, somos felices.
Bolt es familia de Kiko
Usain Bolt es jamaicano, mide 1,97 y es el corredor más rápido de la historia. Su record del mundo en 100 y en 200 metros en el Mundial de Berlín ha conseguido que los especialistas en atletismo, los médicos, fisios y demás listillos digan tonterías. Que si es un genio, que nunca jamás podrán batir esas marcas, que es casi sobrehumano, que si la abuela fuma…
Los negros de continente americano son descendientes de esclavos africanos. Secuestraban a los mas fuertes y luego solo sobrevivían los mejores. De ahí la calidad física de sus descendientes. Pero no es el caso de Usain Bolt. En tiempos de Felipe II, su padre nació en el Barrio de Santiago en Jerez de la Frontera. Estuvo en la recolección de la uva hasta que decidió irse a hacer la Américas y allí se quedo. Tuvo un lío de faldas con una azteca de México y escapó a lo que hoy es Jamaica donde conoció a una mujer muy negra y muy guapa y se casaron.
A partir de entonces, todos sus descendientes fueron muy negros y muy altos. Varios siglos después, nació Usain Bolt, descendiente de aquel jerezano y habrán notado un curioso detalle de este atleta cuando gana una prueba.
Hace el gesto como si disparara una flecha y es un homenaje a un familiar suyo. Un homenaje a Kilo, aquel jugador del Atlético de Madrid.
Los negocios del Príncipe Carlos
Cualquier historiador de los de ahora le dirán que Carlos de Inglaterra es hijo de Isabel II y, como heredero al trono, tiene el título oficial de Príncipe de Gales. Le contarán que goza de otros títulos como Duque de Carnuelles, Duque de Rothesay, Conde de Carrick y Barón de Renfrew. Títulos para presumir pero que no le aportan beneficios. Lo que no saben esos historiadores es algo que yo he descubierto. Que se está forrando con el título y la propiedad de un condado que es famoso por sus plantaciones de tabaco. Me refiero a que Carlos de Inglaterra es, también, conde de Chester y por cada cigarro de la marca Chester que alguien se fuma, el tal Carlos se lleva un dinero. ¿Quién no ha fumado alguna vez un cigarrillo de Chester?
Por eso es famoso el refranero británico que dice…
“Orejas de elefante y patas de pato, pero Carlos es rico por el tabaco”
La verdadera historia de Adolfo y Pilar
Según cuenta la historia (antes estaba prohibida esta noticia) al acabar la guerra española Serrano Súñer y otros falangistas propusieron ennoviar a Pilar Primo de Rivera con Adolfo Hitler. Antes de iniciarse cualquier posibilidad, Magda (la mujer de Goebbels) les indicó que el Fürer tenía una herida en sus testículos (de la Primera Guerra Mundial) y que no podrían tener hijos. Y ahí se acabó la historia.
Pues es mentira.
Se ennoviaron y pasearon (y se morrearon) por los hermosos jardines de la chancillería. Los besos apasionados entre Pilar y Adolfo eran tan sonoros que Blondi, la perra del Fürer ladraba y se armaba tal revuelo que decidieron dejarlo por un tiempo. En ese intervalo, Adolfo conoció a Eva Braun (que estaba más maciza que Pilar aunque besara peor) y Pilar conoció en Medina del Campo a un cantante de boleros al que apartó de los escenarios. El cantante, a los tres meses y no pudiendo soportar los besazos de su Pili, huyó a Tenerife donde trabajó en una pescadería donde solo vendían chicharros.
Entre los chicharros y sus historias de aquellos besos azulados salió aquella canción que decía… “La española cuando besa, es que besa de verdad” y que el pescadero de los chicharros de Tenerife cantaba como nadie.
Desde entonces, a los de Tenerife se les llama Chicharreros.
No se si por lo de Pilar o por un lío que tuvo con la mujer de un sargento de la Legión por culpa de ese pescado.
Don Pelayo jamás piso tierra asturiana
Según los más afamados historiadores, Don Pelayo era un noble visigodo hijo del Duque Favila y nieto del Rey Rescesvinto. Las primeras escaramuzas árabes al norte entre los años 711 y 714 fueron las de un moro llamado Muza. Según estos historiadores de postín Don Pelayo fue el que inició la Reconquista desde Covadonga y el primer Rey de Asturias.
Pues todo mentira.
Gracias a que soy un autodidacta en conocimientos históricos, Don Pelayo era hijo de un lechero de Aranda de Duero llamado Pascual (posiblemente antepasado de los actuales dueños de Leche Pascual) y que, efectivamente, lucho contra los moros desde el Bierzo y hasta Barbate, pero en Asturias jamás estuvo. Es mas, se sabe que a Don Pelayo no le gustaba aquella bebida hecha con zumo de manzana y que la llamaban Drá. Todo lo contrario a sus compañeros de armas que cuando les preguntaban…
- ¿Queréis unas Drá?
- ¡¡Si…SI ¡!
(Que de ahí viene lo de Si…Si…Drá)
Lo del Apolo XI fue mentira
Se está celebrando ahora lo del Apolo XI. De cuando dos astronautas pisaron por primera vez la Luna aquella madrugada del 20 de Julio de 1969. Todo el mundo pendientes de los pasos de estos héroes ( en España pendientes del tupé de Hermida)
Pues fue mentira. El Apolo XI, efectivamente, dio varias vueltas pero no funcionó el aparato que tenía que alunizar. Pero como los americanos son muy listos, ya lo tenían grabado y fue lo que vimos en la tele. Se grabó tres meses antes por el equipo de George Lucas en un descampado semidesértico que había a las afueras de Algete, un pueblo de la provincia de Madrid.
Descampado que ahora es un hermoso campo de golf.
¿Qué por qué lo siguen celebrando sabiendo que fue mentira?
Es mejor dejar las cosas como están. Los americanos e, incluso, Jesús Hermida (y su tupé) se enfadarían muchísimo.
Huelva y New York, ciudades hermanas
Parece increíble que Huelva y New York tengan tanto en común siendo tan diferentes. Una conocida como “La gran Manzana” llena de rascacielos, la otra como la del gran fresón y donde el cielo te rasca de tantos mosquitos. Una al son de la música negra y la otra con esas historias negras de mal de amores al son del fandango. El jamón de Virginia que se come en la calle 34 esquina a la 6ª Avenida es exactamente igual al de Jabugo comido en Moguer al atardecer. Escuchar el cante jondo en el Central Park mientras unos negros grandes como armarios taconean con su sombrero cordobés ladeado, es lo habitual en esa gran ciudad. Hay cantaores famosos igual que toreros al sur de la ciudad y cerquita ya de New Yersey. Allí, la feria del 14 de Julio reúne a los grandes maestros y las mejores ganaderías para disfrutar del arte de Cúchares que, por si no lo saben, era originario de Ohio donde su padre tenía una tienda de ultramarinos. Algo tendrá Huelva que tanto cautiva a los de New York.
¿Saben que cantante apasiona en la gran ciudad? No es Michael Jakson, ni Elvis, ni Sinatra. Hagan la prueba. Entren en una de sus famosas e impresionantes tiendas de música y pidan una perla. Le ofrecerán lo mejor de Perlita de Huelva.
Cristóbal Colón descubrió América porque era soltero
Ya les conté y les demostré, no hace mucho, que Colón era gallego. Algunos historiadores de pacotilla hablan de la esposa de Colón, de sus hijos. ¡Que incultura! Colón descubrió America precisamente porque era soltero y se lo vuelvo a demostrar.
Si Cristóbal Colón, hubiese tenido una esposa, habría tenido que oír...
-¿Y por qué tienes que ir tú? - ¿Y por qué no mandan a otro?¿ tu eres el mas tonto? - ¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco o eres idiota? - ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo! - ¿Qué escondes? ¡Ni siquiera sabes adonde vas! - ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Quién se lo va a creer? - ¿Y por qué no puedo ir yo si tú eres el jefe?.... ¡ a mi nunca me llevas de viaje! - ¡Desgraciao, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa? - ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi madre!
¡Sinvergüenza! - ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¿Y dices que es una Niña?... ¡Vete a la mierda!... ¡Salido! - ¡Todo lo tenías planeado, tontolculo! Tu has quedao con esas putas indias. - ¿A mí me vas engañar?
¿Qué la Reina va a vender sus joyas para que viajes? ¿Me crees tonta o qué? ¿Qué tienes con esa vieja? Porque, tendrá dinero, pero fea es un rato. Y huele fatal.- ¡No permitiré que vayas a ningún lado! ¡ siempre te las apañas para dejarme sola! - No va a pasar nada si el mundo sigue plano. Así que no te vistas que ... ¡¡No vas Cristobal!!
(Y como todo el mundo sabe, fue.
Lo cual demuestra que... o era soltero o se divorció antes de esa loca)
La Verbena de La Paloma
Si hablamos del Género Chico (zarzuela de un solo acto con varios cuadros) la mejor es sin duda La Verbena de la Paloma. Basada en un hecho real ocurrido en la calle Toledo, junto a la Fuentecilla, fue escrita por Ricardo de la Vega y compuesta por un salmantino, Tomás Bretón, que tardó apenas 19 días en componer esta obra maestra que se estrenó en el Teatro Apolo el 17 de Febrero de 1894. Todo esto te lo puede contar cualquier historiador de EGB. Lo que no te cuentan, porque no lo saben, es cuando Don Hilarión canta eso de…”Una morena y una rubia, hijas del pueblo de Madrid” está mintiendo.
La rubia era castaña con el pelo teñido y no era del pueblo de Madrid, era de Camporreal, pueblo cercano a Madrid famoso por sus aceitunas y sus quesos. Y cuando la señá Rita le dice al celoso Julián eso de …”¡Julián que tiés madre! (porque se quiere cargar a Don Hilarión) no es cierto porque la madre de Julián había muerto de un cólico miserere años atrás.
Pues ya lo sabes.
Federico, el sobrino de Franco
Si hablamos de Federico Martin Bahamontes todo el mundo sabe que fue un gran ciclista español. Sobre todo escalando. Era el rey indiscutible de la montaña. El también llamado “El águila de Toledo”
Pues se llamaba Federico Martin Bahamonde y era sobrino, por lado materno, de Francisco Franco Bahamonde, también conocido como “El Generalísimo”
Pero a Federico no le gustaba el apellido Bahamonde, le sonaba a “muy francés” el era el rey de la montaña, el que mejor escalaba los montes y por eso se lo cambió por Baha-Montes. A Franco no le gustó el cambio y un día le llamó para que fuera a El Pardo.
- ¿Por qué has cambiado el apellido de tu madre?
- Porque soy escalador y me gusta mas el monte que el monde.
- Pues no te nombraré Conde de Zocodover. Y con ese apellido nunca serás nada. Vamos, ni tendero.
Ahí se equivocó Franco (la única equivocación de su vida según cuentan los historiadores de entonces) Y se equivocó porque poco después Federico ganaría fama mundial conquistando el Tour de Francia en 1959.
Nunca volvió a verse con el general, nunca fue conde de Zocodover aunque en esa plaza toledana montó una tienda de bicicletas y como tendero también triunfó.
Son detalles de la historia que nunca se contaron y que ya iba siendo hora de que supiéramos la verdad.
Berlusconi
Conocido por todos como el Cavalieri (el Caballero) tiene de casi todo menos eso. Nacido en Milan en 1936, hijo de un matrimonio de clase media. Su padre Luigi Berlusconi, trabajó en la Banca Rosini que estuvo involucrada con la Cosa Nostra (la Mafia siciliana) Su madre era Rosa Bossi pero Silvio salio a su padre y a los amigos de su padre. Todo esto es lo que le contará cualquier historiador de medio pelo. La verdad es que Silvio es un hombre honrado, trabajador, amante de su familia, que duerme con redecilla para sujetar el bisoñé pero que nunca se le ha visto involucrado en asunto de mujeres a pesar de que, cuando le duele la cabeza, no toma aspirinas. Solo viagra. Tuvo una novia en un pueblo de la Rioja y cuando rompieron esa riojana tonteo con su paisano Pedro Javivi (Pedro Jota para los amigos) Pues esa moza le enseñó a ser caritativo, piadoso, honesto y seguir las palabras de Confucio que dicen….”No es mas rico quien mas tiene sino quien menos necesita”
Lo que pasa es que Silvio necesita mucho para ayudar a los más pobres.
Sin lugar a dudas lo mas parecido a Teresa de Calcuta pero con una sonrisa maravillosa que enloquece a los mujeres.
Incluso a Margaret Thatcher, con la que salio hace años, como todo el mundo sabe y que no es noticia porque la Thatcher era entonces conocida como “el Pendon de Lancaster”
Lo cual me demuestra que Berlusconi, Don Silvio, es el ejemplo a seguir y algún día será beato gracias a las plegarias del pueblo italiano.
Incluso del portugués.
Florentino
Tiene nombre de cura párroco de pueblo y apellido del que estuvo en Mallorca y se lo decía a todo el mundo. A un Don Florentino conocí yo y era orondo y con sotana de mil botones. Lo de Pérez es más de todos.
Pues Don Florentino Pérez es el nuevo presidente del Real Madrid y apenas lleva una semana y ya ha fichado a dos galácticos por un montante de 160 millones de Euros. Uno es Cristiano y el otro Kaká. Para compensar, digo yo. En Cataluña la han liado buena y quieren llevarlo al parlamento.¿Al de la Generalitat o al de los leones?
Resulta que Don Florentino ha dicho que esto lo amortiza con la gorra. La ministra de Hacienda lo ha citado para el lunes, Zapatero se ha hecho del Madrid y Don Mariano ha roto las relaciones. Los brotes verdes era una verdad auténtica.
No eran hojitas de geranios.
Eran florentinos a los que hay que regar, eso si, todos los días.
Auténticos refranes medievales
Dicen que el refranero castellano es rico, variado y lleno de verdades auténticas. De acuerdo. Pero muchos están mal interpretados.
Me he documentado en los archivos de Salamanca, en el de Indias de Sevilla y en la Biblioteca Nacional de Alejandría y he comprobado algunos refranes que se utilizaban en la Edad Media y que los cambiaron los listillos de siempre.
Estos son algunos de los correctos. Por ejemplo…
- Al que madruga, la colilla se le arruga.
- De Madrid al cielo y tiro porque me toca.
- Dios te aprieta con apaño si malvendes tu rebaño.
- No por mucho madrugar sale el sol por Antequera.
- Pan con vino y aceite de ricino.
- A rey muerto, ganancia de pescadores.
- Se cree el ladrón que los concejales lo son.
- Hasta el 40 de Mayo no montes en tu caballo.
- Barcelona es bona incluso con Maradona.
- Dime con quien andas y te diré quien es.
- A Dios rogando y amanecerá mas temprano.
- Moraleja. No ganó Mariano, fue Mayor Oreja.
Y como estas tengo tres mil doscientas pero ahora no es plan ponerlas todas. Solo pretendía demostrar que el refranero es algo del pueblo, con el pueblo y para el pueblo. (Esto lo dijo el Conde de Romanones en un mitin que dio en Sanlúcar de Barrameda, tal día como hoy)
La verdad secreta de algunos políticos
Muchos de los apodos o motes de la gente surgen de su infancia. De si eran bajitos o espigados, inteligentes o listos (que no es lo mismo)… Como historiador e investigador os quiero descubrir algunos. De un niño extremeño (y todos creen que sevillano) llamado Alfonso Moyano y conocido en el cole como “guerrita”, “El guerras”… La verdad es que era muy listo y muy teatrero pero tenía una guerra continua con su profesor de gramática por los subjuntivos. Lo de Moyano no le convencía mucho y al final cambió su apellido por el apodo: Alfonso Guerra. Estudió Derecho y Filología del pensamiento (ya he dicho que era muy bueno con los subjuntivos) y eso le abrió las puertas para llegar a entender que puedes empezar de capullo pero terminar siendo casi el dueño del rosal.
Por cierto, en su juventud fue interior izquierda de la Balompédica y no siguió por una guerra que tuvo con el entrenador.
Nunca aceptó jugar por la derecha.
Algo parecido le ocurrió a un Jaime cuyo apellido materno no es Oreja. Es Michelena. Pero de niño le llamaban “el orejas” porque no eran grandes, eran mucho mayor del tamaño normal. Y con Mayor Oreja se ha quedado. Mucha gente ya le conoce por otras cosas y no por su parecido físico con el Príncipe Carlos.
El rector de la Universidad Carlos III, Gregorio Peces Barba, por ejemplo, se llamaba Gregorio Martín Palomino. Pero su abuelo era pescador en Ayamonte y su tio Julián tenía una barbería en la calle Leganitos. Y por amor familiar cambió los apellidos.
Son cosas que ocurren y que casi nadie conoce. Os seguiré informando.
El Greco era de Gandía
Según los historiadores, Domenikos Theotokópoulos nació en la ciudad cretense de Candía en 1541. Conocido como El Greco (el Griego) fue un pintor del final del Renacimiento. Hasta los 26 años vivió en Creta donde fue maestro de iconos postbizantinos. Más tarde en Venecia donde siguió el estilo de Tiziano y Tintoretto o en Roma asumiendo las formas de Miguel Angel. En 1577 se trasladó a Toledo donde vivió y trabajó el resto de su vida.
Eso dicen los historiadores de medio pelo. La verdad auténtica es que se llamaba Domingo Teodoro García, lo que pasa es que con ese nombre no vendía un cuadro. Y no vivía en Toledo sino en la calle Toledo de Madrid, a la vera del Mercado de la Cebada. Tampoco era de la ciudad cretense de Candía, era de Gandía (Valencia) donde sus padres tenían un hostal para alquilar habitaciones (con derecho a cocina) a los madrileños que iban allí a veranear.
El Conde Orgaz era uno de ellos.
Niccoló Paganini
Considerado entre los más virtuosos violinistas de la historia, este genio de la interpretación nació en Génova a mediados del siglo XVIII. Admirado y reconocido por los grandes compositores de su tiempo, compuso, así mismo más de 20 conciertos siendo aún muy jóven. Fue director musical de la Princesa de Lucca, hermana de Napoleón. Niccoló Paganini era dueño de cinco violines Stradivarius y dos Amat. Joyas ya en su tiempo y de valor incalculable.
Pues estudiando al personaje he podido descubrir que en realidad se llamaba Nicolás Moreno y era el pagador de los obreros de una fundición que había en el barrio madrileño de Usera. Por eso le llamaban Paganini, porque era el que pagaba.
Y lo de los Stradivarius, ni idea. Se que un día se le estravió el reloj pero lo compró en la Rivera de Curtidores y no era de valor incalculable. Se podría calcular entre treinta y cuarenta duros.
Como mucho.
El Barça y la verdad sobre Joan Gamper
El Barça ha conquistado ya dos títulos esta temporada con posibilidades de ganar el tercero en Roma si vence el 27 de Mayo al Manchester United en la final de la Champions. Sería lo máximo para este club fundado por un suizo que no se llamaba Joan, era Hans-Max Gamper Haesing que fundo dos equipos, el Zurich y el Barça, este último el 29 de Noviembre de 1899 en el Gimnasio Solé que estaba en la calle Montjuic del Carme nº 5. El quería que este equipo vistiera totalmente de blanco como recuerdo a las montañas nevadas de su Suiza natal, pero los del Gimnasio decían que era un color muy sucio, que iban a estar todo el día lavándolo.
Y se decidió, a regañadientes, utilizar los colores del Basilea (azul y rojo) pero sin estar convencido. Siempre llevó esa espinita clavada del color blanco. El 30 de Julio de 1930 se suicidó por una depresión.
Sería un bonito homenaje que, en esa final de Roma, el Barça jugara con el uniforme totalmente de blanco como recuerdo a este gran hombre.
Alfonso X no era sabio
Era listo y espabilao, pero decir sabio es mucho decir. Sacaba buenas notas en el cole sobre todo porque era hijo del Rey. Nada menos que hijo de Fernando III El Santo, que no era santo. Era buena persona, eso si, pero, vamos, que para llegar a santo, lo que yo entiendo por santo, le faltaban tres pueblos.
Se casó y tuvo 11 hijos porque en aquella época había tiempo para todo. De todos ellos quien conquistó más fama fue su hija Doña Urraca ( le pusieron ese nombre porque era fea de narices) y que no tiene nada que ver con otra Urraca (fea también) y que fue reina. Es cierto que Alfonso X escribió libros sobre historia, astronomía, juegos (sobre todo el ajedrez) y jurídicos. Pero vamos, que no consiguió ningún premio literario que se sepa.
Como todos los mandamases de entonces, tuvo también hijos ilegítimos, casi la media docena.
Los historiadores dicen muchas tonterías sobre este rey de Castilla y León. Yo prefiero llamarle “El Urraco”.
Cuando nació su hija Urraca le dijeron…
- Majestad ha tenido usted…
- ¿Niño o niña?
- Pues… no sabríamos que decirle, pero algo
El emperador Carlos no murió en el Monasterio de Yuste
Todos sabemos que el monasterio de Yuste está a un kilómetro monte arriba de Cuacos, pueblo extremeño entre Jaraiz de la Vera y Jarandilla. Y efectivamente allí vivió sus últimos años el emperador Carlos con sus dolores de gota que le traían a mal traer. Tanto es así que el obispo de Coria, amigo personal y confesor, fue con un ilustre galeno a visitarle.
- Se encuentra muy mal, habría que hacerle unas sangrías y un tratamiento adecuado.
Y se lo llevaron a un hospital que había por aquel entonces en El Barco de Ávila. A base de alubias (las famosas alubias de El Barco) se pilló un colofón que si se nos va, que si está muy malo…y tres días les duró.
Y no le hicieron santo porque esos tres últimos días se estuvo acordando - a grito pelado- de la madre que parió al médico y del padre del Obispo de Coria.
La verdad sobre la paella
Mucho se ha hablado de los viajes de Marco Polo por China de donde trajo, eso dicen, la pasta para hacer del espaguetti la comida nacional italiana. El veneciano Marco Polo se dedicaba al comercio y ha escribir libros sobre recetas culinarias. Y no solo viajó a oriente. Tengo datos confirmados de que estuvo en La Albufera y que viendo a los lugareños hacer sus comidas a base de fritangas de pescado, verduras, carne de pollo o conejo… les animó a que echaran arroz al guiso.
-¿Arroz? No nos gustará a los hombres.
- Pruébenlo y si no les gusta se lo dan a las mujeres.
- O sea, que si no es para nosotros, que sea pá ellas ¿no?
Y así fue. Primero “pa-ellas” y al final terminaron todos comiendo aquella cosa tan rara inventada por aquel ilustre viajero llamado Marco Polo.
La paella, la auténtica paella, es de origen veneciano aunque esto molesta mucho a los valencianos. Como tampoco reconocen que la mascletá es de origen manchego. En concreto, de Talavera de la Reina. Pero esa historia la contaré otro día.
Colón era de Padrón
Se dice que Colón descubrió América y que era de Génova. Error monumental. Cristóbal Colón era de Padrón. Gallego de pura cepa y su padre cultivaba pimientos pero, por su problema de cataratas, plantaba pimientos que no picaban con otros que picaban como para dejarte los labios almidonaos. Ahora se dice eso que… “Pimientos de Padrón, unos pican y otros no” En realidad la auténtica frase (que a Isabel la Católica le hacía mucha gracia) era… “Pimientos de Colón, unos pican y otros no” Y le hizo gracia hasta que un día se comió unos que picaban una barbaridad y por eso Colón fue a la cárcel y no por esas tonterías que dicen los historiadores.
Ah… y Colón no descubrió América, se la encontró. El salió de Palos con la idea llegar a la India bordeando el continente africano, pero la brújula la compró en una tienda de chinos en el pueblo sevillano de Dos Hermanas (que en realidad su nombre de entonces era el de Cuatro Tetas) y la brújula tenía muchos defectos.
El Arca de Noé
Las especies de los animales están gracias a Noe, que metió una pareja de cada especie en su arca de madera y así se salvaron de morir ahogados.¿Por parejas para reproducir la especie?
Bejarin
redaccion@diarioliberal.com
