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Editado por Eduardo de Lácara


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IMPRIMIR VOLVER			Cosas del Marqués de Béjar ...........................................................Paco Marqués, escritor Karmele Ruego me perdonen por la ausencia de mis crónicas en este diario, pero no han sido motivadas por las festividades navideñas. Me encontraba en el Himalaya tratando de subir al K-2 con unos amiguetes del barrio. Subir al K-2 es como ascender al tercer anfiteatro del Bernabeu pero de espaldas. Con el inconveniente añadido que por allí hace mas frio que en Albacete. Bueno, quizás no tanto pero rasca de verdad, sobre todo cuando traspasas los 8.000 metros de altura. Pues a lo que iba. Que estábamos cerca de la cumbre cuando me comunican lo del lío de Eurovisión en España. Desde aquella primavera del ´68 con Massiel y su "La-la-la" nunca habíamos conquistado la Europa musical. Este año podría repetirse la historia. A través de Tele 5, la genial Karmele nos cantó su Tsunami que es una melodía que va a conquistar al mundo. Karmele tiene una voz superior a la Caballé, un ritmo caribeño, una belleza y una sensualidad que nos apasiona y una gracia que es como un don del cielo. Para ir al festival necesitas que te voten muchos españoles a través de SMS. Los votos conseguidos por Karmele triplica al segundo clasificado. Pues según me comunican, Televisión Española a expulsado a Karmele y no podrá concursar. ¿Te imaginas un Festival de Eurovisión sin Karmele? Es como si en Cataluña se prohibiera, aparte de los toros, el color azulgrana. Se levantaría todo el pueblo para que esos colores fueran los que tenían que estar en la enseña nacional. Si la bandera catalana es la "señera" Karmele es la "señora". La voz de una nación, la ilusión de un pueblo, la que mejor se come los yogourt en televisión. La releche. Muchos analistas políticos del mundo están estudiando los motivos para justificar esa expulsión. Inluso Angela Merkel y Mandela han pedido que retiren ese castigo. Dejé, como es lógico, el K-2 cuando me quedaban unos metros para alcanzar la cima y bajé raudo y veloz para conocer los motivos de esta barbaridad histórica. Ya lo se. Zapatero estárá al frente de la Unión Europea hasta el verano, es decir, que si canta Karmele, ella será la gran noticia del año y ZP sufriría una gran derrota propagandística. Esa es la única y auténtica verdad. Una verdad que no se quiere contar porque restaría votos en los próximos comicios y se quiere ocultar al precio que sea. Por eso el GGP (que es como se conoce al Gran Gonzalez Pons) pedirá la dimisión de Rubalcaba, de la Pajin y del alcalde de Sevilla. Cospedal no ha dicho nada y Rajoy está en la cola del INEM junto a Llamazares.. A partir de ahora, el K-2 se llamará el Karmele-2 como homenaje a la maravillosa Karmele a la que un día no la dejaron cantar. Aún se escucha por las cumbres del Himalaya unas voces que retumban diciendo... ¡ Que te calles! ¡Que te calles! !Que te calles... Karmele! Pero nadie podrá callarla jamás. Por cierto, mis amiguetes del barrio que conquistaron el K-2, se mataron todos al bajar. La mariposa azul Aunque era un cuento que me contaron siendo niño, en realidad es una conseja. Una historia con moraleja para que podamos comprender que nuestro futuro depende de nuestro comportamiento actual. “Había un viudo con dos hijas curiosas e inteligentes. Las niñas siempre le estaban haciendo preguntas que alguna vez sabía responder y otras no. Como pretendía ofrecerles la mejor educación, mandó a las niñas de vacaciones con un sabio que vivía en lo alto de una colina. El sabio siempre respondía a todas las preguntas sin tan siquiera dudar. Impacientes, las niñas decidieron inventarse alguna pregunta que el sabio no pudiera contestar. Entonces, una de ellas, apareció con una mariposa azul en sus manos y que usaría para engañarle. - ¿Qué vas a hacer? – preguntó la hermana. - Voy a esconder la mariposa en mis manos y preguntaré al sabio si está viva o muerta. Si me dice que muerta, abriré las manos para que vuele. Si me dice que viva, apretaré y la aplastaré. Nunca acertará. Las dos niñas fueron entonces al encuentro del sabio que estaba meditando. - Tengo aquí una linda mariposa azul. Dígame sabio…¿está viva o está muerta? Muy calmadamente, el sabio sonrió para responder… - Depende de ti. Ella está en tus manos. Soledad o Paloma Mañana se celebra el día de la Virgen de la Paloma. ¿O es el día de la Virgen de la Soledad? Hagamos historia. Un día de Agosto de 1791 estaban unos niños jugando, en la calle de la Paloma, con un lienzo donde estaba pintada una imagen de la Virgen de la Soledad. Allí mismo habitaba Isabel Tintero, que viendo la escena, se quedó con el lienzo, lo enmarcó y lo colocó en el portal de su casa a modo de pequeña capilla. Como fuera que a la tal Virgen se le atribuyeron ciertos milagros, su culto se extendió rápidamente, llegando su devoción a la casa real ya que María Luisa de Parma (esposa de Carlos IV) fue muy devota de esta imagen. En 1813 muere Isabel Tintero y su casa queda como capilla improvisada hasta que se realice una iglesia que, efectivamente, comienzan sus obras a finales del XIX lo que sería la Iglesia de la Virgen de la Soledad pero que todos llamaron Iglesia de la Virgen de la Paloma por estar ubicada en el número 19 de esa calle. Una historia que se mereció el título de una de las zarzuelas mas famosas, una Virgen que es patrona de los bomberos y una verbena que mañana, si estás en Madrid, no te puedes perder. Así disfrutarás, entre chulapas y manolos y al ritmo del organillo, de ese Madrid de siempre que en Agosto es una caricia para todos. Aquellos días de Agosto Cuando llegaba Agosto uno sentía el placer de disfrutar aquellos atardeceres inolvidables escuchando el sonido cantarín del agua y el siseo de una brisa que besaba con mimo a los castaños. Agosto era un mes donde los matices se entretelaban, como aquel tran-tran de una pequeña fábrica textil que había por la calle Colón. Allí olía al sudor limpio del paño y una pecosilla te miraba de reojo escondiendo sonrisas prohibidas por el qué dirán. Era Agosto y todo era mucho más hermoso. En Agosto uno se atrevía a caminar –aquella cuesta arriba interminable- hasta la curva del Canalizo donde un día conocí a una golondrina que me contó historias de amor. Las golondrinas aman con una intensidad tan grande, que sus nidos son de barro para que nadie las vea con su pareja. Pues allí, en aquella curva, se hacía el último descanso para terminar poco después (que siempre parecía un “mucho después”) en ese Candelario arrogante que te daba las buenas tardes pero sin mirarte a los ojos. Todo te gustaba porque era Agosto. Ahora, cuando vuelva para pasar con mis recuerdos ese fin de semana anual, que es como una hermosa prórroga otorgada, uno se confunde y no sabe calibrar si vives el pasado o estás en el día de hoy. Porque todo suena igual, huele igual, sienta igual. Los jóvenes son desconocidos para ti sin darte cuenta que tu ya no lo eres. Que son otros. Hijos de jóvenes amigos tuyos que se fueron arrugando de vivir tantos Agostos hermosos. Si uno se encontrara con Benedetti podría recitar o ampliar esos recuerdos de los días de siempre con los días de hoy. “Ayer pasó el pasado lentamente con su vacilación definitiva sabiéndote infeliz y a la deriva con tus dudas selladas en la frente. Ayer pasó el pasado por el puente y se llevó tu libertad cautiva cambiando su silencio en carne viva por tus leves alarmas de inocente” No te preocupes. Siempre que vuelvas a vivir algo de tu pasado, seguirás siendo niño. ¿No te has dado cuenta? Sigue el mismo río y las golondrinas y los niños bañándose en la charca. Sigue la brisa y la alegría. El sonido de agua que se hace torrentera. Sigue la gente y algunos hasta te conocen. Es hermoso vivir otro Agosto y que nos volvamos a ver. Japoneses y españoles Se dice que los españoles se parecen mucho a los japoneses en temas laborales. Somos muy currantes, preferimos trabajar más horas y no tener tantos puentes... Esta historia lo demuestra y ocurrió no hace tanto. En 2007 se celebró una carrera de remo entre empleados de una empresa japonesa y de otra española. Se dio la salida y los japoneses empezaron a destacar desde el primer momento, llegando a la meta con una hora de ventaja sobre el equipo español. La dirección de la empresa española analizó las causas de tan amarga derrota y advirtió que el equipo japonés estaba compuesto por 10 remeros y un jefe de equipo, mientras que la tripulación española la componían 10 jefes de equipo y un remero, por lo que se decidió adoptar las medidas adecuadas. En 2008, la tripulación japonesa llegó dos horas y media antes que la española. La Dirección se volvió a reunir y, tras un sonoro rapapolvo a la Gerencia, concluyeron que los japoneses habían repetido estrategia (10 remeros y 1 jefe de equipo) mientras que la innovadora tripulación española, remozada tras las eficaces medidas tomadas el año anterior estaba compuesta por: 1 jefe de equipo, 2 asesores a gerencia, 7 jefes de sección y 1 remero. La conclusión de la Dirección fue unánime: el remero es un incompetente. En 2009, tras encargar una innovadora trainera al departamento de nuevas tecnologías, la ventaja de los japoneses fue de cuatro horas. El equipo directivo reunido para analizar las causas del nuevo desastre comprobó que el equipo nipón había optado por la ya tradicional formación ( 1 jefe de equipo y 10 remeros), mientras que el español, tras una auditoria externa y el asesoramiento especial el departamento de organización, optó por una formación mucho más vanguardista: 1 jefe de equipo, 3 jefes de sección con plus de productividad, 2 auditores de Arthur Andersen y 4 vigilantes jurados que no quitaban ojo al único remero de la tripulación, al que habían amonestado y castigado quitándole los pluses e incentivos tras el fracaso del año anterior. Tras varias horas de reuniones, se acordó que, para la regata de 2010, el remero sea un becario o en su defecto, una contrata externa, ya que, a partir de la vigésimo quinta milla, se ha venido observando cierta dejadez en el remero de plantilla, actitud que roza el pasotismo y con comentarios del tipo: "El año que viene va a remar su puta madre" al llegar a la línea de meta Cosas del verano Recordando aquellos veranos de mi juventud, siempre me encuentro con la canción de verano que los identificaba. Normalmente eran de George Dann con unas canciones muy malas pero pegadizas. Las bailarinas que actuaban a su lado, por el contrario, estaban muy ricas. Incluso una de ellas me tiró un día los tejos. Pero no me dio. Ahora con lo de Operación Triunfo tenemos canciones del verano, del otoño,… incluso de la Semana Fantástica. Yo prefiero ahora algo con más ritmo. Como el lío ese de Camps con un sastre y un tal “Bigotes” que trabajaba en una empresa llamada Orange Market y regalaba trajes a cambio de contratos. Pues es mentira. ¿No se llama la empresa Orange Market, es decir Mercado de Naranjas? ¿Y donde hay más naranjas? En Valencia. ¿Y quien manda en Valencia? Un tal Camps que como le sobran naranjas las cambia por trajes. Y ahí esta todo el lío. Peor lo tiene el Presidente de la Comunidad de Cantabria, un tal Revilla, que regala latas de anchoas al Presidente del Gobierno, a Sarkosy e incluso a Berlusconi. Eso si que es delito porque hay fotos de Berlusconi comiendo anchoas en plenas orgías. ¿Quién debe enfrentarse a la justicia? ¿Un hombre elegante con trajes a la medida o un hortera con las manos pringadas de aceite de las anchoas? Menos mal que la alcaldesa de Valencia, Rita Barberá, que tendrá la voz de camionero pero defiende a los suyos como nadie, ha demostrado al mundo la injusticia que iban a cometer y pondrá una querella millonaria contra Zapatero por liante y contra Florentino por prepotente. Esa será, sin lugar a dudas, la canción de este verano. “El President valenciano no ha metido la mano en dos trajes de postin Otros con latitas que adoran dan anchoas de Cantabria de ese Lago de Sanabria en Zamora” Pues, aunque te parezca mentira, las anchoas no son ni de Cantabria ni zamoranas. Son de un pueblo de Cuenca llamado Saelices y que nadie se explica como puede criar unas anchoas tan ricas estando tan lejos del mar. Amigos Me han dado vacaciones y me voy al mar. Dos semanas para charlar con las coquinas, para escuchar las historias que te cuentan las gaviotas al atardecer y para entender el rumor de las olas cuando se hacen espuma y acarician tu piel a primera hora de la mañana. En Agosto un fin de semana en mi tierra, rodeado de castaños, de frescor por la corredera al atardecer y amigos de la infancia como Pepin, Emilio y tantos otros …y vuelves, sin darte cuenta, a ser niño. En la Junta Municipal de mi distrito voy a clases de pintura donde el óleo ya es como de la familia y donde comparto horas maravillosas con amigos que parecen de toda la vida. Félix, Pepe, Antonio, Nines, Santiago, Elvira, María… todos admiramos la pintura de los demás y aprendemos que, a cierta edad, la pintura es como si te dieras un masaje relajante a tus ilusiones. Y nos han dado vacaciones hasta Octubre. Como colegiales que brincan de alegría pero que echarán de menos a esos auténticos amigos que te cuentan sus cosas o se preocupan por las tuyas. Los amigos de verdad son como un regalo que la vida te otorga. Porque no te los dan, los eliges. Y cuando hay tanto materialismo, egoismo y tanto trepa en el mundo que nos rodea, resulta gratificante que te puedas sentar, cualquier día y en cualquier esquina, para charlar con ese amigo o esa amiga que te regala sonrisas mientras te escucha. Sonrisas tan valiosas que no tienen precio. Hay una canción cubana que ahora me viene a la memoria y que puede ser un buen epílogo a lo que estoy contando. Dice… Cultivo una rosa blanca en Julio como en Enero para el amigo sincero que me da su mano franca Y para el cruel que me arranca el corazón con que vivo cardos ni ortigas cultivo… …cultivo una rosa blanca. Gente con mala imagen Hay profesiones que caen bien a la gente y otras que caen fatal. Los árbitros de fútbol, por ejemplo. Una buena actuación es aquella en la que no se habla del árbitro. Es decir, que pasa desapercibido como si no hubiera estado en el campo. Si se le nota algo, le abroncan y se acuerdan de su madre. Parecido le ocurre al picador en la fiesta de los toros. Es difícil que un picador reciba una ovación clamorosa. Tampoco caen bien los que te traen una mala noticia, o esa enfermera que te pica no se cuantas veces para hacerte un análisis. No cae bien el amigo que te da un abrazo mientras estás hablando por el móvil o tu mujer cuando te cuenta no se que historia de una amiga de su hermana (tu santa cuñada) mientras estás viendo a tu equipo por la tele y encima está perdiendo. Caen bien los misioneros, tipo Vicente Ferrer, que dedican su vida a ayudar a los más pobres entre los pobres. Caen bien los que te dan los buenos días con una sonrisa o ese niño que te da las gracias porque le has bajado el balón del ramaje de ese árbol. Cae bien el médico que te atiende como un amigo y te anima o te dice una mentira piadosa para elevarte esa moral resquebrajada. Caen bien esa pareja de ancianos que ya han celebrado sus bodas de oro y se siguen queriendo. Ellos hacen realidad aquellas estrofas de Sabina que decían… “Que todas las noches sean noches de boda, que todas las lunas sean lunas de miel” Y caen fatal los políticos, ya sean de derechas o de izquierdas. No te fías de nadie. Me refiero a la alta política, política regional o política local. Todos quieren hacerse ricos igual que su antecesor. Para ser médico hay que estudiar medicina, o arquitectura para ser arquitecto. Para ser político es suficiente hablar bien y, sobre todo, mentir con soltura. O insultar al contrario con una pizca de gracia. No es obligatorio haber estudiado Ciencias Políticas. Los hay abogados (casi todos) ingenieros, filósofos, periodistas, terratenientes o sindicalistas. Es igual. Eso me recuerda aquella historia de un hombre que después de estacionar su coche frente al Congreso de los Diputados escucha un griterío que sale desde el hemiciclo. - “¡¡ Ladrón….mentiroso… sinvergüenza…corrupto… vendido…falsificador…vago de mierda…bandido… chorizo… indecente… calzonazos…trepa…indigno… gusano…inútil…parásito social…!!! El hombre, muy asustado y sorprendido, pregunta al guardia de la entrada. - Perdone señor…¿qué pasa dentro? ¿se están peleando? - ¿Eso? Nada, lo de todos los días al iniciarse la sesión. Están pasando lista. Bush Mucho se ha contado de George W.Bush durante sus dos legislaturas como Presidente norteamericano. Que si su padre (que también fue presidente) no confiaba mucho en su hijo, que si fue un fracasado como empresario… Tuvo cosas buenas y malas pero fue presidente ocho años y su padre solo cuatro. Por algo será. Se cuenta que días antes de la guerra contra Iraq, tuvo una cena de honor con senadores de su partido y con invitados de renombre como Aznar, Barroso y Tony Blair. Se reían a carcajadas estos mandatarios europeos con el Presidente cuando se les acercó el vicepresidente Richard Chaney. - ¿De que están hablando que tanta gracia les hace? - De montar la tercera guerra mundial- respondió Bush - ¿La tercera? - Así es. Vamos a matar a veinte millones de moros y a un dentista. - ¿A un dentista?¿Y por qué van a matar al dentista? - ¿Que os dije, chicos? Por los moros nadie va a preguntar. Y la desconfianza de su padre vino de un sueño que tuvo. Moría su hijo y va al cielo. Se pone en la cola porque hay otros delante. Se abre la puerta y San Pedro pregunta al primero. - ¿Tu quien eres? - Soy Albert Eistein. Físico y Premio Nobel. - Demuéstramelo. Y Eistein toma una pizarra y desarrolla la teoría de la relatividad. Una maravilla. Y le deja pasar. El segundo es Pablo Picasso. Y tiene que demostrar que es el gran pintor haciendo unos dibujos en la pizarra. Por supuesto que le deja entrar en el cielo. Y le toca el turno a Bush. - ¿Y tu quien eres? - Soy el Presidente de los Estados Unidos de América. - Me parece muy bien pero antes que tú, Albert Einstein y Pablo Picasso lo han demostrado quienes eran por sus conocimientos. - ¿Einstein y Picasso….y esos quienes son? - ¿Qué quienes son….? Pasa George. Praga Acabo de regresar de Praga donde he pasado cinco días con mi mujer y de paso te animo a que, algún día, puedas visitarla porque es una ciudad realmente maravillosa. De entrada te aconsejo que no cambies tus Euros en oficinas de cambio. Ya sea en España o en Praga, utiliza siempre cualquier banco. Te lo cambiarán dándote 26 coronas checas por euro. Si lo haces en oficinas de cambio, como mucho te darán 24 coronas. Hay gente en Praga que van por libre y te quieren cambiar ofreciendo el oro y el moro. Son trileros y te engañarán. Te impresionará su río, el Moldava, es algo así como muchos Manzanares, en caudal y anchura. Mucho río con barcazas que dan paseos a través de un entorno de bosques y monumentos emblemáticos. A un lado está el Barrio de Mala Strana (ciudad pequeña) donde hay callejuelas medievales, iglesias, palacios… Una maravilla. Aunque hay muchos puentes, es obligado cruzar por el más histórico. El puente de Carlos, que fue un gran monarca checo. En el barrio Nove Mesto (ciudad nueva) tienes para elegir entre visitar plazas de ensoñación, el barrio judío y su cementerio donde está enterrado el gran escritor Franz Kafka o asistir a los muchos conciertos que se dan en las iglesias porque es su fuente de ingresos. La república checa es atea en un 65% (un 20% son católicos y el resto de otras religiones) y el estado no da ni un duro a las diversas confesiones. En esos conciertos disfrutarás de la música de compositores checos de fama mundial como Antonin Dvorak, autor entre otras de la 9ª Sinfonia, también llamada Sinfonía del Nuevo Mundo y que era la sintonía que identificaba un programa de radio que fue muy famoso. Me refiero al “Vds. son Formidables” que presentaba Alberto Oliveras. Otro gran compositor fue Smetana, autor entre otras de “Mi Patria” que es de una belleza increíble. Pintores checos hubo muchos y muy buenos. Para mi, sin lugar a dudas, me quedo con Alfons Mucha, pintor gráfico del modernismo con aquellas mujeres de los años ´20 y cuyo museo encontrarás entre la Plaza del Ayuntamiento y la de Wenceslao. Vamos, en el centro. Un centro con miles de turistas. Algo así como la Plaza de San Pedro en Roma o la de San Marcos en Venecia. Por allí, donde hay tantos turistas, son más caros los restaurantes o las tiendas de recuerdos. Lo típico es su cristal de Bohemia o las marionetas, esos muñequitos que se mueven por hilos. Aparte de los conciertos te animo a asistir al Teatro Negro. Hombres y mujeres tapados de negro en un escenario en negro y donde surgen colores luminosos de parte de su cuerpo formando figuras que te sorprenderán. Comer, lo que se dice comer… Te tomas un perrito caliente y la salchicha es como un salchichón de grande. Vamos, que si uno se va por la comida… mejor quedarse. Para moverse te aconsejo el metro. Un billete por media hora vale 18 coronas. Unos 60 céntimos. Y una cosa curiosa. La gente habla en checo. Ni fácil ni difícil, raro. No pillas ni una. Como si tuvieran un polvorón en la boca. Indios del norte Todos disfrutábamos con las películas de indios. Pero de los indios del norte (Canadá y Estados Unidos) y apenas nada sobre los incas, mayas, aztecas… esos eran de más abajo y, por lo visto, sus historias no venden. Y por esas películas podemos imaginar que había bastantes tribus que se enfrentaban entre ellos o que luego se unieron para echar de sus territorios a los blancos. Pues eran muchas más. Mas de un centenar de tribus diferentes y algunas de ellas ocupaban territorios inmensos. Del cine solo nos vienen unos pocos nombres que nos resultan inolvidables. Serían los indios que más problemas crearon a los blancos, o los más poderosos de aquel tiempo. Seguro que te resultan familiares. Los semínolas, sioux, navajos, kiowas, apaches, cherokees, arapahoes, cheyenes, comanches… De muchas de esas tribus diferentes con nombres diferentes no queda nada. Ni un superviviente. Hay otras, eso si, que subsisten en reservas o ya integrados en la sociedad americana o canadiense. Y de una de esas comunidades te voy a contar una pequeña historia. Una tribu india de una remota reserva preguntó a su nuevo jefe si el próximo invierno iba a ser frío o apacible. Dado que este nuevo jefe se había educado en una sociedad moderna, no conocía los viejos trucos indios. Así que, cuando miró al cielo, se vio incapaz de adivinar que iba a suceder con el tiempo. Para no parecer dubitativo respondió que el invierno sería muy frío por lo que toda la tribu tendría que empezar a coger leña para estar preparados. No obstante, como también era un jefe práctico, llamó al Servicio Meteorológico. - Por favor, el próximo invierno ¿será muy frío? - Por los datos que tenemos, así será. Muy frío. Volvió a la carga con los de su tribu a recoger mas leña. Y una semana mas tarde volvió a telefonear a los del Servicio Meteorológico. Estos se lo pusieron aún peor. Volvió a la tribu y ya lo de recoger leña, mucha leña, era como un decreto de supervivencia. Y pasada otra semana, insistió de nuevo con su llamada. - ¿Será extremadamente frío el próximo invierno? - Tremendamente frío. Uno de los más fríos de los últimos tiempos. Un invierno durísimo. - ¿Seguro?¿Sin lugar a ninguna duda? - Totalmente seguros. - ¿Y cómo lo saben? - Coño, porque los indios están recogiendo muchísima leña. Anoche me tocó el cupón de la ONCE. El reintegro, es decir, lo que jugaba. Pero me tocó. Algo que no ocurría desde hace años y eso que yo juego mi cuponcete todos los días. Es igual, me siento feliz. Por eso hoy hablo algo de los ciegos. De ciegos famosos. Entre los escritores comenzaría por Homero, un clásico, al que todos estudiamos en nuestra juventud. No me olvido del argentino Jorge Luis Borges que no consiguió el Nobel de Literatura y que siempre se lo mereció. Otros ciegos como Ossian, Héller o John Milton, el autor de “El Paraíso Perdido”. Ciegos mitológicos como Polifemo, un gigantón cíclope al que Ulises cegó el único ojo que tenía. Una canallada. O ciegos en personajes de nuestra literatura como el amo del Lazarillo de Tormes o el ciego de Luces de Bohemia. Pintores ciegos no recuerdo ahora mismo a ninguno pero si a muchos cantantes ciegos. En España a Serafín Zubiri que hasta fue a Eurovisión y no ganó pero eso ocurre siempre desde 1969. Otros cantantes ciegos como José Feliciano, Stevie Wonder y el gran Andrea Bocelli, que es un tenor maravilloso, sin olvidar a grandes pianistas ciegos irrepetibles como Ray Charles, Lennie Tritano, Art Tatum. Tete Montoliú. Se me quedan muchos en el tintero por lo que no debo olvidar a dos compositores increíbles. Nuestro maestro Rodrigo del Concierto de Aranjuez y, sobre todo, uno de los mejores de la historia. El alemán Juan Sebastián Bach. Reconocido por los de su tiempo (que era lo difícil) y por los melómanos de ahora como el número uno sin discusión. Sinfonías y todo tipo de obras. Incluso hasta zarzuelas. Lo que oyes. O no recuerdas esa romanza zarzuelera de Juan Sebastián Bach que dice… “Donde Bach con mantón de Manila….” Cómo resolver la crisis Por lo visto esto ocurrió la pasada semana en una pequeña ciudad española. Me lo acaban de enviar por correo electrónico y, como me lo cuentan, te lo cuento. No decimos el nombre de la ciudad ni la de sus protagonistas por respeto a la intimidad de todos ellos. No somos un programa de la Tele de esos del corazón. Pero vamos con la historia. En esa pequeña ciudad están todos muy tristes y sin ilusión porque todos tienen deudas y viven a base de créditos. Por fortuna, llega un ruso forrado y entra en un pequeño hotel con encanto, vamos, que tiene buena pinta.. Pide una habitación. y pone un billete de 100€ en la mesa del recepcionista y se va a ver las habitaciones acompañado por el conserje. El gerente del hotel agarra el billete y sale corriendo a pagar sus deuda de 100 € que tiene con el carnicero. Este coge el billete y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos..... que era precisamente de 100 €. El criador se da prisa a pagar lo que le debe al proveedor de pienso para animales...¡¡ 100 euros justos ¡¡ El del pienso coge el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con la prostituta a la que hace tiempo que no paga. En tiempos de crisis, hasta ella ofrece servicios a crédito.... y tenia una deuda pendiente de 100 € que no sabía como pagar. La prostituta coge el billete de 100 € y sale para el pequeño hotel donde había traído a sus clientes las últimas veces y que todavía no había pagado.... ¡¡ Justo con lo que debía ¡¡ En este momento baja el ruso, que acaba de echar un vistazo a las habitaciones, dice que no le convence ninguna, coge el billete y se va de la ciudad... Nadie ha ganado un duro, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas y mira el futuro con confianza! MORALEJA: SI EL DINERO CIRCULA SE ACABA LA CRISIS. Aunque, en este caso, quien ha perdido es la rama de hostelería. No hay problema. Estarán compensados con un plan B que les otorgará el Gobierno ya sea nacional, autonómico o local. Coincidencias increíbles Posiblemente ya las conoces, pero son sorprendentes las coincidencias entre los dos presidentes americanos más populares. Me refiero a Abraham Lincoln y a John F. Kennedy. Parece cosa de brujería. Hay coincidencias exactas con un siglo de diferencia y otras no menos increíbles. Y te pongo varios ejemplos. Lincoln fue designado congresista en 1847, Kennedy fue designado para el mismo cargo en 1947. Lincoln consiguió la presidencia en 1860, Kennedy exactamente cien años después. Los dos fueron asesinados en viernes. Los dos medían 1,83, el apellido de ambos tenía siete letras. El asesino de Lincoln era sureño y nació en 1839, el de Kennedy era sureño y nació en 1939. Tanto Lincoln como Kennedy perdieron un hijo cuando vivían en la Casa Blanca. Ambos iban junto a sus esposas cuando fueron asesinados. El de Lincoln le disparó desde el Teatro Ford y se refugió en un almacén. El de Kennedy le disparó desde un almacén y se refugió en un teatro. Por cierto, Kennedy iba en un Ford descapotable modelo Lincoln. El secretario de Lincoln se apellidaba Kennedy, la secretaria de Kennedy era la señorita Lincoln. El sucesor de Lincoln fue Andrew Johnson, senador sureño nacido en 1808. El sucesor de Kennedy fue Lindon Johnson senador sureño nacido en 1908. Tanto Boot como Oswald fueron asesinados antes de celebrase su juicio. Es decir, fueron presuntos asesinos de dos Presidentes norteamericanos. Y como remate de la faena te diré que una semana antes de ser asesinado, Abraham Lincoln había estado en Monroe, Maryland. Una semana antes de ser asesinado, John F. Kennedy había estado con Marylin Monroe. Jefes de Estado y de Gobierno en el Louvre Por lo visto es cierto y ocurrió hace unos meses, cuando los Jefes de Estado de la Comunidad Europea tuvieron unas jornadas de trabajo en París. Después de otra reunión de la CE, algunos ministros decidieron pasar por el Museo del Louvre para "aliviar" el estrés : Se pararon muy meditativos ante un precioso cuadro de Adán y Eva en el Paraíso. Suelta Angela Merkel: - Miren que perfección de cuerpos: ella esbelta y delgada, él con cuerpo atlético, los músculos perfilados ... Los estereotipos son necesariamente alemanes. Sarkozy respondió de inmediato: - De ninguna manera. Es evidente que el erotismo que se puede ver desde ambas figuras... ella tan femenina ... él tan masculino ... saben que pronto llegará la tentación ... Sólo pueden ser franceses. Moviendo negativamente la cabeza, Gordon Brown arriesga: - Of course not! Miren atentamente ... la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto ... Sólo pueden ser Ingleses. (Se escuchan unas carcajadas. Es Berlusconi que no está de acuerdo con ninguno) - ¡Mamma mia!! Si está clarísimo. Mujeres como esas las he tenido yo a pares y si se fijan en el hombre y me miran a mi... Presto... ¿no es la misma persona? Son italianos. Después de unos segundos más de contemplación, Zapatero exclama: - NO ESTOY DE ACUERDO. Miren bien: no tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, sólo tienen una manzana para comer... no protestan y encima piensan que están en el paraíso ... No tengo la menor duda... son españoles. Paco Marqués, escritor redaccion@diarioliberal.com