IMPRIMIR
VOLVER 
...............................................Cynthia P.F. www.laotracaradelaluna.es
Me he enamorado de un alumno mío de 18 años
"Llevo unos días muy malos porque me está pasando algo que jamás pensé que llegaría a pasarme y no sé si es algo "normal" o si necesito terapia o tratamiento por tratarse de alguna patología. Espero pueda ayudarme. Soy profesora en un instituto, llevo trabajando en los 8 años. Estoy casada con un hombre maravilloso y tengo una hija de 3 años; pero ahora se me ha metido en la cabeza un alumno mío de 18 años. Estoy totalmente loca por él. ¿Esto es normal? ¿Qué puedo hacer? Estoy muy deprimida porque tengo un conflicto moral sumamente grande. Gracias por tu atención. Asun."
Es habitual que tras varios años en pareja se produzca una pérdida de apasionamiento en la relación. Entre las posibles causas encontramos la rutina, la falta de tiempo y espacio para la intimidad o la falta de afinidad a causa de una evolución personal hacia diferentes direcciones. Al no encontrar estímulo dentro de la pareja, muchas son las personas que acaban por sentirse atraídas por una tercera en la que proyectan fantasías, deseos, esperanzas…
La consecuencia de ello es un conflicto interno generado por: la culpa por un lado -al anticipar lo que podría sentir el conyugue en caso de que descubriera el deseo hacia el otro y por la discrepancia con respecto a los propios valores- y vergüenza por el otro -al no corresponder con los cánones de la sociedad que restringen la posibilidad deseo sexual a un perímetro entorno a la propia edad-.
Dejando de lado las convenciones sociales de qué está bien y que no, la principal pregunta que debes cuestionarte es si lo que sientes hacia tu marido es amor o cariño. Antes de responder, busca un momento de soledad, procura relajar tanto tu cuerpo, como tu mente y deja que la respuesta fluya de tí sin tratar de modificarla en función de lo que consideras que debería ser. Ten en cuenta que, si bien es verdad que el cuidado de la relación es responsabilidad de ambos, el que nazca amor de cada uno de vosotros hacia el otro no lo es tanto. El amor es o no es.
Ese será el punto de partida a partir del cual podréis trabajar en vuestra relación de pareja o, por el contrario, deberéis plantearos la ruptura de la misma.
En caso de que sea la respuesta sea amor te sugiero que prestéis especial atención al contacto físico como vía para destruir las barreras, a establecer una base de comunicación abierta y sincera -no olvidéis que ambos sois el cómplice del otro-,tratar de mantener el entusiasmo, el interés, las sorpresas,… para que resurja la pasión y establecer un compromiso por el cual ambos pactáis de mutuo acuerdo mimar la relación y renovar los votos periódicamente reafirmando así el deseo de continuar juntos .
¿Qué hacer con un niño de 4 años que pega e insulta gravemente?
"Hola, me encantaría que me pudieras aconsejar. Cuido a dos niños de 2 y 4 años. El niño de 4 años tiene un comportamiento que no lo veo apropiado, pega e insulta con palabras muy fuertes para su edad, y además le pega a su hermano bastante fuerte. Dice cosas como que quiere que se muera su hermano, se inventa que su madre ha tenido un accidente e incluso me muerde y escupe. Yo creo que intenta llamar la atención, pero tiene reacciones bastantes violentas para su edad.
¿Qué opinas? Muchas gracias, Romi"
Es muy habitual que los niños sientan celos de su hermano pequeño. Pero bien es verdad que no prestar la atención adecuada al problema que supone, puede traer serias repercusiones en el desarrollo de ambos.
Varias son las cuestiones a tener en cuenta por parte de los responsables, a fin de asegurar, dentro de lo posible, una buena relación entre hermanos.
Por un lado, debe evitarse: realizar comparaciones sobre sus capacidades o actitudes, pasar a considerar al mayor como más mayor de lo que realmente es o forzar a alguno de los dos a cumplir las exigencias del otro.
Por el contrario, debe fomentarse el que ambos disfruten de experiencias agradables en presencia del otro, el trato adaptado a la edad correspondiente –con las ventajas y las responsabilidades que suponen- y el afecto en todas sus expresiones.
Igualmente es necesario que se establezca una línea de comunicación en la que hablar sobre sus estados afectivos se produzca de forma habitual. De esta forma, aprenderá nuevas palabras con lasque poder expresar una mayor gama de emociones, tomará una mayor conciencia de qué es lo que siente y porque, facilitando su canalización, adquirirá habilidades comunicativas para relacionarse con su entorno, con una mayor eficacia al demandar lo que necesita de forma más clara y directa. Así no sentirá la necesidad de recurrir a las agresiones o a las mentiras como vías para obtener una mayor atención.
De igual forma, y bajo ningún concepto, deben permitirse ni justificarse las agresiones.
Estoy enfadada con mi novio pero tengo miedo a perderlo
"Hola Cynthia, he visto la sección del consultorio y quisiera que me ayudaras en lo que puedas. Estoy enfadada con mi novio. Yo tengo 24 años y él 21. Bueno, más
bien él está enfadado conmigo. La cuestión es que siempre que nos enfadamos
soy yo la que tiene que rebajarse a él y llamarlo y ya estoy cansada. ¿Qué
debo hacer? ¿Lo sigo llamando? Es que lo he intentado pero no me coge el
teléfono. Tengo miedo de perderlo. Necesito un consejo por favor, gracias".
Dicen que detrás de todo Peter Pan se encuentra una Wendy dispuesta a encargarse de que en la relación todo marche “bien” con tal de evitar su más temido miedo: ser abandonada.
Aunque las conductas tras las que se esconde esta inseguridad parezcan acercarte al objetivo, la realidad es que te alejan más de el. La razón de ello se debe a que los lazos establecidos desde la dependencia actúan como cadenas que impiden el avance individual, y por tanto, el de la relación. De igual forma, el hecho de que tu felicidad dependa del vínculo que mantengas con otra persona supone que le cargues con una responsabilidad que no le corresponde y que te impidas a ti misma lograrla, puesto que tu felicidad tan sólo depende de ti.
La clave consiste en desfocalizar tu vida en torno a aquello que temes perder y reorientarla entorno a ti misma prestando atención a como te sientes, qué piensas y qué es lo que realmente deseas para finalmente lograr cierta independencia que te permitiera tomar decisiones de una forma más relajada.
Recuerda: las respuestas llegan sólo cuando estamos preparados.
No me quedo embarazada
Hola: mi problema es que hace más de un año, mi marido y yo estamos intentando tener un hijo sin conseguirlo. El pasado mes de mayo me quedé embarazada y lo perdí a las dos semanas. Mi padre murió hace 18 meses y también lo pase bastante mal. No hago más que pensar que no lo voy a conseguir a pesar de haber ido a médicos y no tener problemas. ¿Puede que mi obsesión influya para no poder quedarme embarazada? Pienso que no valgo para nada y que debería irme con mi padre. ¿Que puedo hacer, no hago más que llorar. Gracias." Pilar
Los abortos naturales se dan de forma muy habitual.
Los tres primeros meses de embarazo pertenecen al periodo crítico de formación del feto. Es por ello, por lo que el índice de abortos naturales durante las primeras semanas de gestación se encuentra al rededor del 18% .
Si los resultados clínicos afirman que carecéis de impedimentos físicos, no hay motivo de preocupación al respecto.
Pero, haces bien al cuestionarte si tu obsesión puede impedir un nuevo embarazo.
Hay establecida una línea directa entre cuerpo y mente, y más concretamente, entre las emociones positivas y la salud. Estudios realizados corroboran que las emociones positivas suponen la mejora del sistema inmunológico y la disminución de la reactividad cardiovascular, así como la reducción de los síntomas depresivos y la facilitación del ajuste psicológico tras un aborto.
Es decir, centrarte en la frustración que sentiste por las expectativas que depositaste en aquel bebe y el miedo a tener un nuevo aborto, dificulta la nueva concepción. Deja que fluya.
Quiero quitarme a un hombre de la cabeza
"Hola, llevo 2 años y medio manteniendo una relación con un hombre que tiene familia. Quiero quitármelo de la cabeza ya que, aunque él me dice que me quiere, también dice que no quiere perder lo que tiene, es decir, su familia. Quisiera, a ser posible, algunas pautas para facilitarme el 'desengancharme de él'. Supongo que ya me entiendes. Muchas gracias". Mila
¿Qué es el amor? Cada persona tiene una concepción diferente sobre su significado. Lo cierto es que la idea mental que cada uno tenemos, la hemos ido construyendo a partir de nuestras experiencias vitales. El problema surge cuando el amor se ha asociado con aspectos que, en realidad, están lejos de ser parte de él y que, incluso, lo puede llegar a anular.
El primer paso para detectar estos aspectos - conscientes o inconscientes-consiste en darse cuenta de que algo falla.
En este caso afirmas “estar enganchada”, es decir, dependes emocionalmente y es por ello por lo que encuentras gran dificultad para romper el vinculo pese a no satisfacer tus necesidades.
Para anular la dependencia y recuperar tu libertad individual es necesario que reestructures tu idea sobre el amor. Primero, descubriendo la forma en que lo vives y, a continuación, eliminando aquellos aspectos que lo entorpecen, nutriéndote de aquellos otros que te permitan disfrutar más plenamente de él.
Para ello te planteare una serie de cuestiones tratando así de facilitarte tu autoevaluación. Deberás responder con total sinceridad y procurando evitar el juicio. Tómate el tiempo que necesites, quizás las respuestas no surjan en el momento.
¿Has mantenido en alguna otra ocasión una relación con alguien emocionalmente inaccesible?
¿Crees que puedes ser amada de una forma plena?
¿Qué características consideras básicas en una relación de pareja?
¿Antes de comenzar una relación, qué expectativas tienes del posible resultado de la misma?
Por ultimo, has de tener en cuenta que los pensamientos, los sentimientos y las acciones que emitimos atraen a sus afines, es decir, si crees que no eres digna de ser amada atraerás hacia ti personas que no te podrán amar. Si desconfías, atraerás engaños. Si tienes miedo al abandono, atraerás a ti a personas o situaciones que confirmen tu miedo, y así sucesivamente.
Cada momento cuenta. Ámate.
Mi hijo se ha vuelto agresivo
"Hace casi un año me separé de mi pareja y padre de mi hijo de 9 años. El ha encontrado una nueva pareja y mi hijo es absolutamente beligerante contra ella. Mediante presiones y chantajes, ha conseguido de él el compromiso de no estar con ella mientras el niño esté con él. Ha extendido la exclusión a mi vida y dice que no tengo por qué tener tampoco ninguna pareja, que él ha abandonado a papá por eso y que va a estar conmigo todo el tiempo para que yo no tenga que estar con otra persona. No sé cómo tratar el problema porque el niño se ha vuelto agresivo, mal hablado y soberbio. ¿Podría darme alguna orientación?" Marta
Los niños, ante la separación, tienden a generalizar el vínculo formado por los padres al mantenido con cada uno de ellos. Esto conlleva un grave conflicto emocional generado por el miedo al abandono, la creencia de que los vínculos intrafamiliares son poco consistentes y un sentimiento de inseguridad. De ahí, su intento por controlar las relaciones que mantenéis con otras personas.
Debéis de explicarle que, como hijo, le queréis de forma incondicional, pero que igualmente estáis en vuestro derecho de forma una nueva alianza. Procurar que el afecto y la comunicación con él sean continuos, ya que la forma en que sea tratado tendrá consecuencias muy profundas y duraderas sobre su vida emocional.
Es importante que tenga claro su posición como hijo, es decir, que sepa que debe ser cuidado y protegido física, emocional y psicológicamente y que vosotros como adultos que sois, sabéis cuidar de vosotros mismos.
Con respecto a las conductas agresivas, el control y la disciplina son tan necesarios como el afecto. Establece unos limites claros de conducta y unas determinadas normas a cumplir. Explícale las razones en las que se basan y hazle comprender que son necesarias y útiles. Sólo si obedece tendrá derecho a negociar la normal mediante el dialogo, pero nunca desde el chantaje. En caso de que sea así, permanece firme en tu decisión.
No me acepto como soy
"Tengo 35 años y, a veces, pienso que soy la persona con más defectos en este mundo. No me puedo aceptar. ¿Existe alguna terapia o alguna conducta que pueda elevar mi autoestima? Muchas gracias". Gabriela
El autoconocimiento sobre nuestras propias capacidades y limitaciones es necesario para el equilibrio emocional y psicológico. Afirmas no estar satisfecha contigo misma, pero no nos dices qué aspectos concretos de tu personalidad son lo que te hacen sentir a disgusto en tu propia piel.
Para comenzar, te propongo que realices una lista nombrando características físicas o de personalidad con las que te sientas identificada. En el lado izquierdo sitúa las que consideres como negativas y, en el lado derecho, las positivas.
Analizalas una a una, tratando de descubrir qué criterios utilizas para definirlas como positivas o negativas, de qué forma crees que te repercuten y/o benefician y en qué áreas de tu vida se ven reflejadas. Finalmente piensa si hay algo que puedas hacer y, de ser así, tradúcelo en actos concretos.
Con respecto a tu pregunta de si existe alguna terapia, tres son las principales terapias. Por un lado esta el psicoanálisis, que consiste en dejar que aspectos subconscientes pasen a la conciencia .El proceso puede durar años. A continuación, encontramos la terapia de conducta. Ésta, parte de la base de que los trastornos son resultado de aprendizajes inadecuados. La finalidad es el desaprendizaje de los mismos. Y, por último, la psicoterapia fenomenológica o humanista, cuya finalidad es el desarrollo del potencial humano centrado el presente.
Si decides emprender el camino hacia el autoconocimiento, has de saber que requiere constancia y esfuerzo, pero que, además de enriquecedor, es muy bello.
Envía tus emails a redaccion@diarioliberal.com y Cynthia P.F. responderá a todas tus preguntas: familia, relaciones sociales, amor, espíritu, etc. Por supuesto, lo haremos con total confidencialidad.
Cynthia P.F. www.laotracaradelaluna.es
redaccion@diarioliberal.com
